HAMAM!

Super fin de séjour à Istanbul: Le Hamam! Le célèbre bain turc!

Faut jamais demander au proprio de l'hôtel quel hamam est le meilleur, il va sans aucun doute te référer à celui de son frère ou de son oncle, et parfois (si c'est comme pour les restos et les tours guidés) ça peut être très douteux comme qualité. Comme c'était un bon gars, je lui ai donné une chance de se prouver.
Son cousin de chauffeur est venu nous chercher et nous a tant bien que mal guidé vers cet endroit qui nous a paru assez ordinaire et assez "crappy" sur le coup. Trois gros turques à moustaches nous attendaient, l'air de se dire " pas encore des ostis de touristes!" Le plus poilu nous a indiqué le sauna dans lequel nous avons caramelisé pendant 30 minutes puis est venu le moment ultime: On nous a guidé vers trois fontaines en marbre à coté desquelles nous nous sommes assis. Ils ont commencé à nous asperger d'eau, puis après avoir enfilé un gant de caoutchouc, l'un des deux (celui qui a l'air du méchant dans James Bond) a commencé a s'amuser a me taper le dos a pleine paume, lâchant un grand "HAHAH! " à chaque fois.
J'en riais mais assez jaune, je dois dire.

Ne sachant jamais qu'est-ce que ce sadique allait me faire la prochaine fois. J'ai dû manger au moins 8 taloches pendant que mes deux acolytes se la coulaient douce en se faisant dorloter comme des poussins.
C'était mon jour de chance: j'avais pogné le gros malade et j'allais payer pour les autres.
Il m'a ensuite couché sur dos le long d'une froide table en marbre, et a commencé à me masser. ça ressemblait plus à une écartelement qu'à un massage, me tirant les membres par leur extremité et en enfonçant ses coudes dans mes cuisses, toujours en criant "HAHA! Good! Good!"... tant mieux si lui aimait ca!
Maintenant couché sur le ventre, il me prend les jambes par les genoux et me les poussent le plus loin possible vers les omoplates, tellement que j'en avais le souffle coupé. Puis traçant une ligne avec ses poings le long de ma colonne, je me suis dit que je m'en sortirais pas. Le gros sadique allait avoir ma peau.
Après ce calvaire, je me suis trainé de peine et de misère vers la citerne ou il a fini sa job en m'aspergeant d'eau bouillante et en me savonnant de la tête aux pieds.
Ainsi s'achevait ma douloureuse expérience. Je titubais jusqu'au sauna pour retrouver mes esprits, avec l'étrange impression d'être plus tendu qu'à mon arrivée.

Pendant que je reprennais mon souffle, un scarabé gros comme un pouce s'est arrêté devant moi, l'air de dire "HAHA! Good! Good! ", puis a disparu entre les planches de bois.
Mémorable !